quinta-feira, 22 de outubro de 2015

Nuances do Amor ~Semana da Consciência Assexual~

Olá gente linda que está vindo ler essa postagem.
 A situação é o seguinte: como muitos viram na postagem passada, estamos na Semana da Consciência Assexual , e lá eu contei sobre minha vivencia, acontece que isso inspirou amigos, deu coragem para outros e muitos vieram me elogiar falando que eu era heroína e etc, não me considero muito tudo isso xD apenas sinto que foi bastante coragem pois muitos não tem.
Nessa situação eu inspirei um grande amigo meu, amigo esse que pediu um espaço no meu pequenino blog (até para coisas futuras) para contar sobre a vivência dele, vivência essa que debandou muito mais coragem que a minha para ser exposta, e eu fico muito feliz com o fato que o pouquinho que escrevi o fez ter vontade de se abrir.
Pessoas podem ler o texto e ignorar, mas quanto mais for mostrado, mais vai chegar a pessoas que se identificam de alguma forma, e isso pode deixa-las felizes.

O desenho foi pensado a partir de uma frase que o Lea falou, sobre vitimas de abuso andaram com braços cruzados como que protegendo o corpo, então fiz de braços abertos para mostrar a libertação e superação da situação, as plantas saindo do pé vem da frase ''criar raízes'' e veem do pé pois além dele ser mochileiro, a gente conhece as pessoas andando pelo mundo (ou por internet) e as flores nas pontas significa felicidade e amor que é dado para cada pessoa especial que ele encontra.

~~

"Como se começa um texto tão polêmico e revelador?"
Devia ter um tutorial sobre como fazer introduções a textos auto-revelativos (sendo que esta palavra não existe).
Iniciando com uma apresentação.
Sou o Lea, um antigo amigo da dona deste blog, a Janz. Creio que fazem 2~3 anos que nos conhecemos. Jana Bunny foi minha primeira (e única) amiga assexual e basicamente foi ela que me fez conhecer a maior parte disto.
Para ser sincero, não sou um grande fã de nomeclaturas, títulos e rótulos. "O movimento assexual", "Comunidade Assexual" ou coisas parecidas.
Claro, podem dizer que é por eu não assumir direito este lado, mas não, não é isso. Apenas não rotulo NADA em minha vida, por exceção minhas amizades.
Dado isto a conhecer, vamos às explicações básicas do que vou escrever.
Vou escrever sobre a minha assexualidade, como eu a encaro, como as pessoas a encaram e como ela realmente é.
Precisam entender o quão inconstante eu sou, então espero escrever a historia da forma mais coerente possível. E espero, de sincero coração, que entendam o meu lado psicológico e emocional.
Creio que contarei coisas MUITO sérias sobre mim aqui. Por isso manterei certo anonimato. Alguns traumas são reais fantasmas e eu tenho medo de fantasmas. (Jana saberá disso tudo, então, conto com a confiança que sempre tive nela.)
Sem mais, vamos lá.
Sou mais novo que a Jana. Sou um rapaz de 20 anos. Gostos normais. Aspirante à musicista e escritor. Gosto da cor laranja e de baleias. Sou assexual.
Vamos falar de infância.
Passei minha infância jogando. Desde sempre eu fui um jogador. E isso criou, desde cedo, uma ausência com o mundo social. Mas não confundam minha assexualidade com anti-socialidade.  Não eu apenas gosto de jogar e desde cedo não me senti bem na presença de outros.
Na escola eu era o mais pobre. Não tinha amigos. (Juro)
E assim seguiu uma infância normal. Gostava de gastar meu tempo imaginando, jogando e lendo.
Aos 8 tive meu primeiro contato sexual com um vizinho tambem novo. Acho que bobeira de criança.
Foi-se a infância
Na adolescência, toda e qualquer pessoa começa a se "descobrir" (termo este também muito banalizado e mal interpretado). Comigo não poderia ser diferente.
Mas aos 14/15 aconteceram duas coisas que entraram em conflito.
Eu estava apaixonado pela minha melhor amiga (péssima mania esta a minha) e, ao mesmo tempo, eu passei a vivenciar um abuso sexual.
Ah, mas aos 15 não é mais abuso.
Meus queridos, eu não disse que era abuso infantil. Eu disse que era sexual. E isso se faz em toda e qualquer idade.
Não o bastante, ele era realizado por alguém que morou comigo por alguns anos, uma pessoa de fora da família que foi agregada. Ele era (e é) 11/12 anos mais velho que eu.
Durou por 2 anos e isto foi realmente decisivo para muitas coisas.
O trauma durou por 4 anos até eu conseguir me tratar em cima disso e, hoje, olhar de forma positiva para isto.
Mas na época, a questão era: O que sou e como sou?
Procurei entender sobre mim, pois vejam, prazer físico não se assimila a prazer emocional.
No lado sexual, creio que qualquer pessoa possa sentir prazer, seja solo ou acompanhado. (A propósito, a Jana deixou uma incrível matéria que explica que assexuais podem, sim, sentir prazer. Vocês podem ler no texto dela.)
Apesar do contato sexual, eu sentia profunda aversão a este. Emocionalmente falando, eu me sentia apega a muitas pessoas, sendo uma paixão em especial. Um dia eu beijei esta minha amiga e paixão. Lembro-me do dia. 17 de Maio de 2010.
O que senti?
Eu ODIEI.
Mas me questionei: Como posso não ter gostado se eu sinto afeição pela pessoa?
Achei que tinha beijado errado. Sei la.
Nos beijamos outras vezes.
Continuou sendo horrível.
O tempo foi passando e as situações foram crescendo na mente. Até que aos 16, já ausente do lado sexual e totalmente ciente de que eu não me sentia à vontade com isso, eu consegui minha primeira namoradinha.
Emocionalmente eu era totalmente apegado a ela. Mas não tinha a menor vontade de beijar ou tocar (por mais belo que fosse o corpo dela. E era.) Também não sabia explicar isto a ela. E não expliquei.
Assexualidade é um termo ainda misterioso para as pessoas.
Mas após o término do namoro, tendo outros relacionamentos de flerte e pessoas apaixonadas por mim, comecei a entender sobre isto de mim e minha opção.
É sobre isto que falo agora.
O clímax.
O foco.
Minha assexualidade esclarecida.
Como as pessoas vêem?
Para um homem pode, e é, realmente difícil se assumir assexual. A Jana sabe: Os pais não sabem reagir. Querem te tratar.
Os amigos não sabem reagir. tentam ser normais e não conseguem.
Os estranhos te julgam e muito.
A pessoa que me entendeu melhor é minha irmã. Ela entende que eu posso sim não querer me casar ou não pensar em sexo.
Mas sabe o que é difícil? Essa parte do sexo. A sociedade vangloriou o sexo como a Nona Entidade Divina do Céu Sagrado dos Filhos Abençoados do Sei Lá o Que.
É só sexo. (Para mim.)
Não. Não acho nojento. (Não mais. Já me tratei. Já disse.) Mas não é interessante ou importante para mim.
Mas não se entende como um homem pode não pensar em sexo. 93% das pessoas me declaram gay logo na primeira vez. E olha que tenho voz grossa e to sempre de calça e roupa social. As pessoas não entendem o que é diferente e tudo bem. Aprendi a aceitar que jamais seremos invisíveis. Eles falarão. Só gostaria que, ao invés de julgar, perguntassem à mim.
Assim as pessoas vêem minha assexualidade. Como se eu fosse gay. Ou mentiroso. Ou galinha. Ou tanta coisa que já ouvi!
A parte ruim é que alguns se afastaram. Meu melhor amigo (eu achava que era) chegou a dizer que eu era gay sim e estava apaixonado por ele. Isso doeu. Muito. Por meses. Eu confiei nele um lado meu e ele me tratou como todos outros. Meu pai ainda acha que vou casar e dar netos para ele. (Risos)
Como eu vejo?
Eu vejo assim: E dai?
Eu poderia, a exemplo, criticar o fato do meu pai ter feito sexo com mais mulheres que Salomão. Porque isso para mim é errado e anti ético. É MEU conceito. Por favor entendam que estou, em todo texto, dando minha visão. Não estou sendo afirmativo.
Mas o paradoxo do machismo é errado. Sou homem por ser responsável, generoso, confiável e honesto. Eu realmente me considero um homem de muito sucesso. Um homem. Com dignidade de tal.
Não sou de pensar em sexo. Mas penso, porque as pessoas falam e eu não sou ignorante. Sei o que são pênis e vaginas. Mas para mim são só membros. Tao pouco usados como o cérebro de alguns. (Favor não se ofender.)
Eu entendi que era assexual quando notei que, mesmo após o tratamento, não achava sexo e beijos uma boa idéia. Não tenho essa vontade de beijar uma linda garota. Mas acho interessante uma coisa na minha vida: sou completamente capaz de admirar um corpo quando o vejo. Seja homem ou mulher.
Deus, existem sim, uns homens lindos e gostosos. Tal como mulheres lindas e gostosas. A beleza existe. Eu a reconheço. E assim seguimos.
Todos meus colegas pensavam e falam de sexo. Eu pensava e falava de psicologia e sentimentos.
HAVIA algo de diferente em mim. A Jana me ajudou a entender que isso era uma coisa emocional e natural minha. Eu não estou apto a me sentir atraído por certas coisas.
Isso me impede de ser feliz? JAMAIS. Chego a dizer que sou ainda mais feliz assim.
Sou completamente apaixonado por meus amigos. De uma forma que héteros e homos não são e não podem ser, pelo paradigma social.
Tem esse rapaz, por exemplo, o Jorge, que conheci há um mês. E sou completamente apaixonado (no sentido não romântico) pela existência dele. E a Aline, com quem eu gostaria de viver longos anos.
Posso conviver com isso. Vejo minha assexualidade como uma chance de pensar diferente e ser, como todos, a melhor pessoa que eu puder, me respeitando.
Como realmente é?
É uma vida. Eu como. Durmo. Como. Como. Deus, BOLOOOOOOO. EU AMO COMER. Pessoas são legais mas comida é bem mais.
Não é uma doença. Não é pecado. Não é um horror.
É uma vida onde eu foco em outras coisas.
Minha assexualidade não tem interesse físico nas pessoas. Mas me apego emocionalmente. Gosto de carinho. Eu choro MUITO com propaganda de TV. Eu choro MESMO com livros. E eu realmente sou alguém que sorri para tudo.
Eu gosto de ser amado e amar. Abraços. Amo abraçar. Realmente amo. Amo música. Sou uma pessoa. Um cara legal e gosto de ser visto como um homem.
Há muitas diferenças entre Jana e eu. Eu tenho real orgulho de ser visto como homem, porque eu tenho boas qualidades que me fazem sentir tal. É desconfortável ser tratado como um erro. Mas o tempo me fez aprender que as pessoas não estão prontas para algumas coisas. Meu papel é ser gentil. Ajudar. Rir. Criar uma boa impressão.
A propósito, sou metrosexual. Eu realmente sou muito apegado a aparência porque eu AMO meu corpo. O ser humano, todos nós, temos uma maquina incrível e eu aprendi a amar esta. Tenho saúde. Beleza. Arrogância. (Risos.) Quero me amar e me cuidar. Uso 6 produtos de cabelo e ainda me sinto homem. (Não confundam homem com hétero. Um é caráter o outro é orientação.)
Eu sei me amar e ser um bom cidadão. Faço serviços voluntários. Ajudo pessoas. Brinco com animais de rua. Ajudo necessitados. E isso é como vivo.
Ter romances a atrações físicas foi um detalhe a parte.
Eu ainda estou me entendendo e acho que, quem quiser, faria bem em conversar comigo para entender como sou.
Ser assexual para mim é normal como respirar. É como para alguns de vocês serem héteros. Vocês querem ter contato físico, intimidade, toques. Isso é lindo. De verdade.
Mas eu não gosto disto. Aprendi a mostrar outras formas de ser "intimo" de alguém.
Detalhes adicionais:
Se permitam ser a melhor companhia de vocês. Sejam a pessoa que vocês respeitam e admiram, com bom senso e modéstia. Sejam bons para si. Atraiam a bondade com sua freqüência. Atraiam o respeito. Todos, até o fim da vida, estaremos descobrindo facetas sobre nós. Sobre emoções, relações, sexo, religião, sonhos... Tudo. Sejam honestos e procurem fazer o que é digno.
Sobre uma coisa queria dizer:
Abuso sexual pode ser algo realmente critico e traumático, ainda mais se viver de uma instituição familiar e de alguém que era de confiança, como no meu caso.
Por quatro anos isso me bloqueou socialmente e foi ruim. Então precisa ser um assunto cuidado. Podem se desenvolver muitos transtornos mentais por causa disto, como Síndrome de Estocolmo, T. De Ansiedade Social,  Síndrome do Pânico entre outras. Você pode e é maior que qualquer coisa da sua vida. Tenha coragem e enfrente seus fantasmas. Lembre que feridas nao tratadas, infeccionam.
Gostaria de dar um conselho a todos:
"Não sejam somente suas asas. Sejam também o seu vôo."
Agradeço a todos por terem lido, os que leram. Escrevi muita história, eu sei. Mas precisava dizer.
Que todos fiquem bem. Que todos estejam crescendo como pessoas.
Agradeço e me despeço!
Volto a escrever quando a Jana Bunny me chamar! (Pode escrever sempre lea :3)
Grande abraço do Tio Lea.


~~

terça-feira, 20 de outubro de 2015

~Semana de Consciência Assexual + Eu, Eu mesma e minha Assexualidade~

Hey Galero :3 Essa é uma postagem emocional, cheia de historinhas e revelações, fique por sua conta e risco u.u

Vim aqui comentar sobre a Semana da Consciência Assexual, na real que eu não ia fazer nada pra lembrar ela :P Mas achei que seria meio chato da minha parte até por que eu sou Assexual (informação legal sobre mim, não é como se fosse novidade já que eu conto pros 4 ventos haha).

Então vim contar sobre como descobri ser assexual ^^

Bom, apesar de falar pros 4 ventos sobre esse fato eu nunca cheguei mesmo a falar serio, como descobri e etc(só pra quem pergunta-se).
 Além disso eu queria falar um pouco sobre minha Androginia e meu gênero neutro (A-gênero)

Antes de você continuar lendo, acho valido você ler >este artigo<, para saber mais sobre o que vou falar.

Bom, vou abordar as coisas em épocas de vida e tentar separar cada vivencia (que lembro) em relação aos termos.

Quando eu era mais nova (já que comparado a maioria dos meus amigos, eu ainda sou nova xD) eu só andava com garotos e não tive nenhum contato com garotas (a não ser aquelas que também só andavam com garotos, que era apenas uma), então eu só fui interagir com elas um pouco mais velha. Eu me recusava a usar qualquer coisa feminina demais pois me achariam fraca e frágil, eu já tinha(tenho) uma cara muito fofinha e de criança, naquela época eu era criança e me achavam muito mais :v.
Além disso eu também me recusava a achar qualquer coisa fofa, e me recusava a chorar. Ficava chateada quando me chamavam de menino, e também ficava chateada quando me chamavam de menina. Já naquela época me confundiam (entre homem e mulher).

Dai eu ganhei o meu primeiro namorado e nessa época comecei a ver animes (na real animes foi um pouco mais tarde, quando fiquei um tempo cof 3 anos cof sem internet, eu lia mais mangá pois eu amava ler), foi com esse namorado que eu descobri que eu não gostava de beijar, tipo, algumas horas ia, mas maioria do tempo eu achava chato, também descobri que eu era meio distante em relacionamentos.

Nos namorados que se seguiram foi meio que a mesma coisa (não curtia beijar e também era meio ''fria'') alguns raros eu não fui fria, mas dai eles eram mais distantes xD
Tenho que falar o detalhe que só fui ficar mais curiosa com sexo com uns 17 anos, e a curiosidade era tipo > pq diabos as pessoas vangloriam isso?
Nessa época eu comecei a aceitar melhor o fato de me confundirem com homem as vezes, e eu já gostava de coisas fofas e coloridas, além disso me envolvi mais com J-fashion e comecei a usar saias e vestidos :D (com 16/17) ainda ficava com o estomago embrulhado quando diziam ''nossa, mas você não parece menino, pq te confundem?'' e também quando me chamavam de menininho :P

Dai eu fiz (omg a jana fezzzzzz) e foi tipo ....tanto faz ._. , dai eu tentei mais algumas vezes pq disseram que de primeira não da pra saber, fiquei sem saber mesmo. Ainda não gosto de beijar.

Bom, dai vim pra São Paulo e conversando com uma amiga da faculdade que eu estava, sobre o fato de eu amar bastante meus amigos, não sentir vontade de beijar e nem de sexo, e que eu era meio fria e etc, ela me falou que eu era assexual, e eu fiquei > é, acho que sou isso '3'. Mas não tinha muita informação também, meio que ficava de escanteio essa informação xD Além disso ficavam dizendo que meu ex tinha feito sexo ruim e blablabla, mas eu não tinha sentido nada de ruim ._. só realmente eu não senti nada (e digo no meu coração e tals :v) e eu ficava achando estranho pq todo mundo falava > mas é bom, é magico, é legal é blablabla e eu ficava> mano, como é isso?
Nessa época eu sai do ''armário'' da Androginia o/ Me senti mais feliz comigo mesmo, e mais confiante com minha pessoa. Detestava quando alguém dizia ''ain jana mas você parece mulher pra mim'', vou te contar um segredo jovem > androginia não tem nada a ver com parecer mulher ou homem, tem a ver com não parecer nenhum dos dois :v

Dai comecei a não me importar muito se me chamavam de menino, Já fui discussão acirrada de bar xD (tava passando pela rua e uns caras começaram a discutir entre si pra saber se eu era homem ou mulher, aparentemente um deles ia mexer comigo e o outro falou ''não ou, é homem'', risos).

Então ano passado comecei a namorar um menino que sabia sobre essa coisa da assexualidade, de inicio eu não queria nada com ele mas no final começamos a namorar '3' Acabei tentando uma segunda vez, pra ver se era coisa da minha mente, não foi. Então decidi pesquisar mais a fundo sobre Assexualidade pra ver se realmente batia com tudo que eu tinha sentido a vida inteira (desde a falta de querer dar beijos) e sai no meio do ano passado do ''armário'' :P dai chutei a porta mesmo e falei pra minha família e etc.
Todo mundo diz ainda hoje que é por que me traumatizaram ou fizeram ruim, ou que eu deveria fazer com garotas pois eu certamente iria gostar (? eu não gosto nem com homem, que me atraem, fico imaginando com mulher que me atrai menos ainda e-e), já ouvi um monte de asneiras, e minha mãe já colocou a culpa nela mesma. Mas to nem ai, me sinto muito feliz assim, me sinto orgulhosa de mim mesma e é isso ae :P

Sobre o A-genero, quando comecei a ler mais sobre Assexualidade comecei a lidar com muitos outros termos (muitos outros, que nem vou citar pois são muitos xD) e me toquei que eu nunca me considerei nem homem nem mulher, eu detestava parecer feminina, e odiava que me chamavam de menino, e virar e falar : nossa sou com certeza uma mulher, eu nunca soube dizer pois não me acho mulher e-e mas também não me acho homem, e isso era uma coisa que eu sabia desde criança, mas nunca cheguei realmente a falar e a raciocinar sobre isso, quando descobri androginia (antes de sair do ''armário'') eu já me considerava internamente, só mais recentemente mesmo aceitei o termo A-gênero :3

Então eu brinco comigo mesmo que sou uma pessoa formada por As, só faltava ser arromântica xD

Bom, meio que o processo foi bem simples, claro que eu pensei bastante, dialoguei comigo pra saber realmente como eu me sentia, além de pesquisar muito a fundo sobre pra entender e ver se realmente era aquilo. Basicamente só dei nome aos bois :3

E deixo aqui uma frase e um desenho motivacional :
''Todos somos mais do que a sociedade diz que somos, mas se é para a sociedade nos chamar de alguma coisa...e ela vai chamar...então podemos muito bem escolher''

Sobre o desenho: ele vale pro inktober de hoje :P (que quando terminar venho falar dele aqui) tentei fazer com as cores e dois símbolos da comunidade Assexual, o ás de espadas é pro Arromânticos e o de copas para os Românticos, acabei pintando a perninha que faz o simbolo de espadas para representar ambos x3 (acho que estou no meio disso) e pra saber o que significa o triângulo da uma lida >aqui< 

Mais uma mensagem: pra todo mundo que ficar ''ain janz, você é você'' apenas parem :T isso enche o saco e não resolve nada (y)

PS: hoje em dia eu choro até com propaganda, haha.







Espero que tenham gostado de saber um pouco mais sobre mim >__<' (primeiro passo pra eu começar a por desenhos aqui :v)

domingo, 18 de outubro de 2015

Sobre filmes incríveis em sua pequena existencia

Hoje, digo, no momento que comecei a escrever isso, eu acabei de terminar de ver um filme, e ainda pus trilha sonora de interstellar pra ouvir, então escrita feels :v haha/mentira u.u


Acabei de ver Me, Earl and the Dying Girl.
E foi um filme que chamava meu nome já a algum tempo, mas era o tipo de filme que eu curto ver com um amigo meu, mas ele anda ocupado (época de vestibular) logo numa madrugada maravilhosa, eu decidi então ver ele xD (já que não tinha Viagem de Chihiro nas opções :v)
Realmente quero revelo com meu amigo.



E ele acabou sendo um dos mais incríveis dentro da minha classificação de filmes que chamo de estranhos.
Eu realmente não sei que nome dar para eles xD. Mas se tem uma coisa que gosto são filmes que me dão uma sensação de anestesia, e quanto mais ''loucos'' forem, melhor. Normalmente com piadas serias (ou boas piadas também xD) . E em grande parte eles são meio depres.
Então fica aqui recomendação de alguns filmes que entram nesses quesitos (ou em alguns deles), se quiserem uma sensação de anestesia, um divertimento leve, e uma pitada de estranheza :3 (tem os depressivos, que não pus nessa lista, por serem bem tristes xD e também tem uns de ''comedia'' que entram)

-Me and Earl and the dying Girl
-Moonrise Kingdom
-Grande Hotel Budapeste
-Quero ser John Malkovich
-Submarine
-Big Fish
-Pequena Miss Sunshine
-Mr. Nobody


Bom, se você por acaso já viu uma grande parte desses filmes, ou entende o estilo que estou falando, e conhece mais alguns para por nessa lista (e eu aumentar ela :D) comenta ai *-* adoro conhecer filmes novos.
Se você gosta, é fã, ou tem algum comentário interessante a se dizer sobre algum dos filmes também, compartilhe ai sua experiencia com eles <3 Pois cada um tem uma reação diferente e é muito interessante conhecer elas :D

(MAS COMENTEM MESMO ;3;)

(e vou tentar postar uma vez por semana de novo, nem que seja pra falar que fui na esquina e voltei hahaha, pelo menos por mais um tempo)

Até \o\ (eu realmente precisava ir dormir :v escrever isso as 6 da manhã de um domingo não é muito saudável hahahaha)

sábado, 10 de outubro de 2015

TAG: Me Descobri

Oi companheiros de aventuras :3 
SIM EU SEI QUE EU NÃO ESCREVO DESDE JUNHO ;A; não me culpem ;3; Na real tem muitas postagens que eu gostaria de fazer, mas realmente ta difícil :( não no sentido de trabalhos e essas coisas, mas mais por que eu tenho que focar nas coisas que eu quero e evitar qualquer tipo de distração, uma coisa que estou começando a construir (focar mais, ser mais organizada e etc /logo uma virginiana que não é organizada \o/) Espero que me entendam e me deem boas vibrações @3@ pois além dessas coisas tem mais outros trocentos problemas :T 


Acho que além dessa postagem, tem mais duas que preciso fazer, além disso pessoal anda fazendo pedidos para eu abordar sobre meus desenhos aqui '3' mas essa ideia ainda não me interessou....Bom, já deu pra sacar que ainda ficarei uns tempos sumida xD mas que tentarei postar sempre que aparecer vontade (lembrando que até o AFL&BN eu não tenho atualizado @.@)

Então achei divertido fazer a TAG que vi no pinkpuffynana :33 (ela deixou livre para roubarmos \o/)

Quem criou a TAG foi Koizumi Nana
Regras:

-Linkar o Blog que criou a TAG;
-Linkar o Blog que te indicou;
-Colocar o selo da TAG;
-Para cada pergunta uma resposta em texto e uma foto que simbolize esta resposta;
-Indicar a partir de 9 Blogs para responder a TAG.

1- Como se chama? Fale um pouco sobre seu nome...Quem te deu esse nome? Você gosta?
Me chamo Janaina , ele foi dado pelo meu pai, e eu lembro que tinha algo a ver com o fato de todas as Janaina´s que ele conheceu serem pessoas fortes, além disso tem o significado dele que é rainha das águas, e deriva da Africa :3 (também é conhecido como Iemanjá). Eu gosto do meu nome, e como bônus do meu sobrenome por parte de mãe (gosto do sobrenome da minha vó por parte de pai também, mas não tenho ele no nome :( ). Mas na atual situação prefiro que me chamem de Janz que é meio que ''apelido artístico'' (nome artístico é Janaina Zanusso msm), além de ser neutro.

2- Algum desejo?
No momento, que as coisas se resolvam e eu encontre meu caminho, e que a situação fique positiva aqui em casa.
Como desejo geral gostaria de fazer um intercambio no Japão para aprender a língua e a mitologia deles (desejo desde pirralha)
3- Qual seu maior medo?
Provavelmente ficar estagnada e trabalhar com algo que não me dê prazer.
4- Como se sente quando alguém diz que você não devia ser assim?
Acho que eu provo que eu deveria sim ser assim.
 5- Já se perguntou quem você é? Qual o motivo de estar onde está?
Já. E não entrarei em detalhes pois é pessoal.
6- tem algo em você que te incomoda?
O mundo me incomoda :v hahahaha
Mas tirando isso.....provavelmente o fato de eu gastar muito dinheiro a toa '3' (normalmente com doces e comidas a mais, pois não considero livros um gasto a toa :3)

7- Tem alguém que te inspira?
Logo de cara posso falar CLAMP que meio que criou minha linha de raciocínio, depois minha professora de Ilustração, que já me passou boas lições de vida :3 (mesmo que indiretamente xD), e posso dizer que minha mãe não me inspira, mas ela é uma grande influencia na minha vida, tanto positivamente quanto negativamente (ultimamente mais negativo, mas acho que melhora com o tempo)De desenho é o Yoshitaka Amano
8- Qual a sua cor?
Hm.... acho que verde claro/limão e marrom '3' meus objetos tendem a ser em verde, e minhas roupas em marrom, mas em objetos tudo que é colorido e chamativo chama minha atenção xD ou muito sutil e delicado em tons clarinhos ou da natureza também.
9- Algo a dizer sobre as pessoas que venham a te conhecer?
Não chegue em mim com uma opinião formada, e também não forme uma opinião sobre mim. 
Maioria dos problemas de amizade se baseiam em opiniões que os outros criam em cima daquela pessoa, acontece que a pessoa pode pensar coisas completamente diferentes das que você acha que ela pensa, e você nunca vai saber a reação dela as coisas a não ser que tu chegue e pergunte. Mesmo que a situação seja parecida com uma outra, as coisas variam sobre como você fala com a pessoa e etc.
E é isso :3
Espero escrever algumas outras coisas esse mês, desculpem estar distante, mas como falei, estou resolvendo outros assuntos mais importantes x.x


Indico para quem quiser fazer :D \o/

bônus: imagem bonitinha pra inspirar :P





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